Приветствую Вас Гость |   RSS Сегодня Суббота, 20.08.2022, 07:59
Главная Форум Ролевая Вход Регистрация
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Мамо4ка, Марфуша  
Форум сериала "Отчаянные домохозяйки" » Общение » Флуд и развлечения » Анекдоты
Анекдоты
AnyДата: Вторник, 08.01.2008, 23:30 | Сообщение # 1
Знаток
Группа: Пользователь
Сообщений: 922
Репутация: 6
Статус:Offline
Награды:
2
Делимся анекдотами, шутками и смешными историями.
 
ЛинеттДата: Суббота, 19.04.2008, 17:13 | Сообщение # 2
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 509
Репутация: 40
Статус:Offline
Награды:
4
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго
думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется "умирая" от смеха!


 
ogramДата: Суббота, 19.04.2008, 19:36 | Сообщение # 3
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 1123
Репутация: 55
Статус:Offline
Награды:
10
biggrin lol laugh а это ты ехала в той маршрутке или где-то историю прочитала?...))

 
ЛинеттДата: Понедельник, 21.04.2008, 10:56 | Сообщение # 4
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 509
Репутация: 40
Статус:Offline
Награды:
4
Прочитала, угорала до слез, решила с вами поделиться)))

 
AnyДата: Воскресенье, 27.04.2008, 14:22 | Сообщение # 5
Знаток
Группа: Пользователь
Сообщений: 922
Репутация: 6
Статус:Offline
Награды:
2
Линетт, СУПЕР!!!! Я долго под столом валялась)))
 
ЛинеттДата: Воскресенье, 04.05.2008, 12:58 | Сообщение # 6
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 509
Репутация: 40
Статус:Offline
Награды:
4
С друзьми готовились к какой-то пирушке, резали закуску, за процесс, ессна, припивали. Жанна(подруга моя) режет салат, руки заняты. Андрюша(дружбан) проходит мимо с сигаретой. Жанна:"Андрей, дай мне в рот"
Гробовая тишина... дикий ржач. Потом она полвечера доказывала, что просила сигарету)))


 
Kvito4kaДата: Воскресенье, 04.05.2008, 14:26 | Сообщение # 7
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 982
Репутация: 67
Статус:Offline
Награды:
6
Quote (Линетт)
Жанна:"Андрей, дай мне в рот"

biggrin Андрюша наверное обольстился от такого заявления)))


 
ogramДата: Воскресенье, 04.05.2008, 18:32 | Сообщение # 8
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 1123
Репутация: 55
Статус:Offline
Награды:
10
Линетт, biggrin biggrin
рассказываю историю не из своей жизни, но очень смешную)) по телеку видела
в общем жил был себе мясник. он с мясофабрики своей подворовывал чтоб прокормить большую семью. куски мяса он тянул не глядя, какие придётся. и взял как-то раз коровье вымя. ну а просто так мясо ж не вынесешь, ну и он засунул это вымя под рубашку - благополучно пронёс через КПП. зашёл в пустой автобус сел на заднее сиденье, развалился так мирненько, подрёмывать стал. Тем временем автобус стал заполняться... а у мясника к сожалению последняя пуговичка была не застёгнута, ну и один коровий сосок - пымс - и вылез)) рядом женщинка какая-то в очёчках больших как увидела : "аааа!! мущиина!!! у вас тут..! прямо в общественном транспорте!! аа!!!" ну он проснулся, ничё не поймёт, а сосок то качается от тряски...женщина орёт...ну он смекнул в чём дело; ну он же мясник, у него в принципе всегда при себе нож, ну так он достал нож, одним движением отрезал сосок и выкинул в окно.....)))
в общем, когда он это сделал та женщина ещё держалась, но когда на месте первого соска выскочил новый....... biggrin


 
ЛинеттДата: Воскресенье, 04.05.2008, 19:47 | Сообщение # 9
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 509
Репутация: 40
Статус:Offline
Награды:
4
lol ржунимагу)))) мужик жжот!

 
ЛЮБ@Ш@Дата: Четверг, 09.10.2008, 15:11 | Сообщение # 10
ЛюбаФка...
Группа: Проверенные
Сообщений: 527
Репутация: 855
Статус:Offline
Награды:
28
в этом году в школе играла в карты на желания, ну и проиграла. пришлось выполнять желание. подергать охранника за усы biggrin

 
KatrinaДата: Среда, 12.11.2008, 20:18 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус:Offline
Награды:
0
Инструкция по эксплуатации мужа.
Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение

Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.

Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

 
ogramДата: Воскресенье, 16.11.2008, 21:25 | Сообщение # 12
Знаток
Группа: Наши
Сообщений: 1123
Репутация: 55
Статус:Offline
Награды:
10
Quote (Katrina)
если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

haha laugh lol hands up




Сообщение отредактировал ogram - Воскресенье, 16.11.2008, 21:28
 
natamashanovaДата: Среда, 19.11.2008, 23:55 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 5
Статус:Offline
Награды:
0
заглянула прочитать , думала "так посмотрю", в итоге умирала со смеху....

92869286
 
СандриДата: Среда, 11.02.2009, 22:38 | Сообщение # 14
Отчаянная девчонка
Группа: Забанненые
Сообщений: 1106
Репутация: 32
Статус:Offline
Награды:
0
Как поймать такси в разных городах мира. Сравнительный анализ smile

Как поймать такси в Париже.
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.


Бояться нужно не смерти, а пустой жизни...
 
LIZYДата: Понедельник, 16.02.2009, 19:50 | Сообщение # 15
Фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 273
Репутация: 67
Статус:Offline
Награды:
3
супер! вот прочитайте эту!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть

три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».


 
Форум сериала "Отчаянные домохозяйки" » Общение » Флуд и развлечения » Анекдоты
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: