Приветствую Вас Гость |   RSS Сегодня Среда, 26.01.2022, 02:15
Главная Форум Ролевая Вход Регистрация
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Мамо4ка, Марфуша  
Форум сериала "Отчаянные домохозяйки" » Общение » Флуд и развлечения » Анекдоты
Анекдоты
AnyДата: Вторник, 08.01.2008, 23:30 | Сообщение # 1
Знаток
Группа: Пользователь
Сообщений: 922
Репутация: 6
Статус:Offline
Награды:
2
Делимся анекдотами, шутками и смешными историями.
 
NorwayДата: Суббота, 21.02.2009, 10:49 | Сообщение # 16
Перфекционист навсегда
Группа: Проверенные
Сообщений: 325
Репутация: 174
Статус:Offline
Награды:
11
Ой, LIZY, супер! Очень смешно biggrin Давно так не смеялся

"Много-много птичек запекли в пирог,
семьдесят синичек, сорок семь сорок"
 
bellaДата: Суббота, 21.03.2009, 16:43 | Сообщение # 17
Знаток сериала
Группа: Администраторы
Сообщений: 1151
Репутация: 8165
Статус:Offline
Награды:
369
Гномы внутри шаровой мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.

Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.

Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт древних - Чорный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ...

Если остановится на пасеке и прислушаться, то можно услышать как тужась и крехтя пчёлы делают мёд




Сообщение отредактировал bella - Суббота, 21.03.2009, 17:19
 
bellaДата: Суббота, 21.03.2009, 16:45 | Сообщение # 18
Знаток сериала
Группа: Администраторы
Сообщений: 1151
Репутация: 8165
Статус:Offline
Награды:
369
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))


 
romoksanaДата: Суббота, 21.03.2009, 16:59 | Сообщение # 19
Знаток сериала
Группа: Наши
Сообщений: 626
Репутация: 1205
Статус:Offline
Награды:
50
bella, супер!!! смешно

 
grinbergДата: Четверг, 26.03.2009, 14:55 | Сообщение # 20
Фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Репутация: 122
Статус:Offline
Награды:
8
Прикол с ссылкой-это вещь! Браво!!! biggrin biggrin biggrin

It's a hell of a day in the neighborhood.
 
NorwayДата: Среда, 03.06.2009, 18:08 | Сообщение # 21
Перфекционист навсегда
Группа: Проверенные
Сообщений: 325
Репутация: 174
Статус:Offline
Награды:
11
Еду я сегодня со своей девушкой открывать пляжный сезон, жара - ужас. Едим до пляжа на автобусе. В конце автобуса сидят два мужика, лет 50-ти, и о чёмто эмоционально спорят. Ну значит Бог с ними, и вот нам одну остановку осталось просидеть, как вдруг мужчины подходят в плотную к нам, чтобы выйти из салон. И один мужик говорит с озабоченным видом другому: - Нет, всё таки ты не прав. Не может такой тупой бабёнке так везти, а вот такой хозяйственной женщине, как Бри, попадаться одни негодяи! ))))))))
Вобщем, у меня чуть рёбра не треснули, так я сдерживал смех. Потом моя девушка просветила меня, введя в начала разговора, что "тупой бабёнкой", оказывается, была Сьюзен. Надо было видеть лица этих мужчин - я, выйдя из автобуса, смеялся до гомерического хохота...


"Много-много птичек запекли в пирог,
семьдесят синичек, сорок семь сорок"
 
Кэтрин_МэйферДата: Среда, 03.06.2009, 18:28 | Сообщение # 22
Заговори чтобы я тебя увидел
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Репутация: 711
Статус:Offline
Награды:
22
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

***

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!


"Мы не можем быть большим, чем мы есть..., но то, что мы есть, намного больше, чем мы думаем"

Сообщение отредактировал Кэтрин_Мэйфер - Среда, 03.06.2009, 18:29
 
Наталья-2009Дата: Среда, 03.06.2009, 23:59 | Сообщение # 23
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 6
Статус:Offline
Награды:
2
Про начальника угарала :))))


Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
 
M@kosyaДата: Суббота, 25.07.2009, 11:16 | Сообщение # 24
ENERGY GIRL
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Репутация: 31
Статус:Offline
Награды:
1
АБСОЛЮТ - некто абсолютно лютый
АВТОБИОГРАФИЯ - история создания автомобиля
АНТИСАНИТАРНЫЙ - предназначенный для уничтожения санитаров
АСКЕТ - профессор, обедающий в студенческой столовой.
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
БАЛОВСТВО - подсчет среднего бала
БАРАНКА - насущный хлеб водителя.
БАРИН - бармен
БРАКОВАТЬ - делать бра методом ковки
БРЕШЬ (обличит.) - неправда.
БУЛЫЖНИК - использованный лыжник
ВТОРЧЕРМЕТ - вторая черная метка (для тех, кто с первого раза не понял)
ГРАММАТИКА - умение наливать в рюмки с точностью до грамма
ГРУППОВОЙ - вой группой
ДАЛЬТОНИК - тоник, привезенный издалека
ДОПИНГ - настольная игра, предшественница пинг-понга
ДУРАЧИНА - не слишком умная китаянка
ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.
ПОГОРЕЛЕЦ (спорт.) - альпинист.
ПОКРЫВАЛО (быт.) - матерщинник.
ОБЛОМАТЬ РОГА - развестись.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.
КРОВЕЛЬЩИК - донор.
СПИЧКА - маленький тост.
ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.
ИЗВЕРГ - вулкан.
РАССТЕГАЙ - стриптиз.
НЕОН - ошибка в следственном делопроизводстве.
ПАПЬЕ-маше - родители.
ПОЛЗУНКИ - алкоголики.
ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.
МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.
ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ - матрешка.
ШАРМАНКА - обольстительная женщина.
ХОДИТЬ КОНЕМ - ползать на четвереньках.
ЭКСТРАКТ - дорога, бывшая в употреблении.
НУДИСТ - скучный докладчик.
ЗАБРАЛО - полисмен.
БОДЯГА - корова.
ПОПАДЬЯ - меткий стрелок.
САМЕЦ - человек, который делает все сам.
ЖЕСТЬ - мягкий жест.
ЗАВИДУЮЩИЙ - заведующий, у которого нет своей машины.
ЗАВТРАКАТЬ - мечтать о будущем.
ИЗВЕСТНЯК - популярный эстрадный певец.
МЕЛИОРАТОР - докладчик.
КОЛЬЕ - частокол.
КОЛУМБАРИЙ - пристанище всех бывших и будущих колумбов.
АНТИПАТИЯ - игра на выигрыш.
СПИННИНГ - рюкзак.
СВИНЕЦ - кабан-рекордист.
ПОРОСЕНОК - утренняя прогулка.
ОСЕЛОК - маленький ишак.
БРЕДЕНЬ - турист.
КОСИНУС - уборочная страда.
ЗАБЕГАЛОВКА - эстафета.
ЛАТЫНЬ - отремонтированные брюки.
МАРИНАД - прогулка по морю.
НАПЕРСТНИК - бюстгальтер.
ОБВИНЯТЬ - спаивать.
ОКУРОК - человек, обкуренный фимиамом.
КВАС - визит.
ГОРИЛКА - электрическая лампочка.
ШАРАГА - биллиардная.
ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.
ЧЕТВЕРТОВАТЬ - выпивать поллитра вчетвером.
СПРАВКА - домашняя выпивка по поводу дня рождения.
ЗАКУСКА - уличающий след зубов на бутерброде.
ИЗВИНИНИЕ - истина, добытая со дна.
НАЛИВКА - выпивка без меры.
ПРОВИНИТЬСЯ - хватить лишнего.
ОДНОКАШНИК - непьющий клиент.
ГУЛЯШ - любитель застолья.
ЗУБРОВКА - подготовка к экзаменам.
ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО - двое с бутылкой водки на необитаемом острове.
БЕСПОКОЙНЫЙ - мертвый черт.
СМУТЬЯН - работник СМУ.
САДИСТКА - старушка, ждущая, когда ей уступят место в трамвае.
РЕЧКА - краткое вступление.
ПАРАПСИХОЛОГИЯ - двойка по психологии.
ПОШЛИНА - сальная шуточка.
ПРОБА - большая пробка.
РЫЛО - лопата.
ПЕРВАЧ - победитель в соревновании.
ПЕРЕНОСИЦА - подсобная работница.
ЕДИНОМЫШЛЕННИК - человек с единственной мыслью
ЗАСЛОНИТЬСЯ - спрятаться за слона
ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ - следы пинков
ИСКУШЕНИЕ - дегустация
КОЗНИ - следы жизнедеятельности горных коз
КОПИЯ - полицейский участок
КОСИЛКА - одна лошадиная (конская) сила
ЛОПНУТЬ - съесть что-либо на бегу
ЛОРНЕТ - врач, лечащий все болезни, кроме болезней уха, горла и носа
МОРМЫШКА - отрава для мышей
НАУТИЛУСЫ - изделия, пошедшие на утиль
НЕВЫНОСИМЫЙ - тяжелый
НЕРАСТВОРИМОСТЬ - дефект, проявляющийся в невозможности открыть дверь или окно
НЕУДАЧНИК - человек, которому не удалось стать дачником
ОБЕЗБОЛИТЬ - отобрать мяч
ПАГОДА - лучшее па года
ПЛАЦДАРМ - место, где слоняются дармоеды
ПОБАИВАТЬСЯ - пытаться заснуть
ПОЗАВЧЕРА - поза, которая была вчера
ПРЕДПОСЫЛКА - извещение о приходе посылки
ПРИКОРНУТЬ - слегка подкрепиться поп-корном
ПРОЦЕНТ - история происхождения и описание американских монет
СЕРЕБРО - седьмое ребро
СКУЛИТЬ - учиться в школе
СПРИНТЕР - человек, имеющий принтер
СУХОПАРАЯ - финская баня
ТЕМПЕРАМЕНТ - милиционер с высокой температурой
ТОПОГРАФИЯ - наука о походках
ТРЕЗВОНИТЬ - звонить в трезвом виде
ФОТООХОТА - сильное желание фотографироваться
ХИМЕРА - мера, вызывающая смех
ЧЕХОЛ - помесь чеха и украинца
ЧРЕВАТЫЙ - толстопузый

Ваще угар, я где-то час успокоятся немогла)))



Хороший друг в тяжёлую минуту поддержит. Отличный друг - притворится, что ничего не заметил.
 
NicedivaДата: Воскресенье, 15.11.2009, 00:35 | Сообщение # 25
The Show Must Go On
Группа: Наши
Сообщений: 642
Репутация: 10980
Статус:Offline
Награды:
543
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

***
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

***

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

 
bellaДата: Воскресенье, 15.11.2009, 00:41 | Сообщение # 26
Знаток сериала
Группа: Администраторы
Сообщений: 1151
Репутация: 8165
Статус:Offline
Награды:
369


 
ФаустГётеДата: Среда, 18.11.2009, 00:33 | Сообщение # 27
Я Мастер - пишу, Она Маргарита - вдохновляет
Группа: Модераторы
Сообщений: 250
Репутация: 2013
Статус:Offline
Награды:
60
в России две категории людей довольных властью: кто не в курсе, и кто в доле.

 
NicedivaДата: Вторник, 24.11.2009, 21:55 | Сообщение # 28
The Show Must Go On
Группа: Наши
Сообщений: 642
Репутация: 10980
Статус:Offline
Награды:
543
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

***

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

***

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

***
Приходит теща к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слышь тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00!

 
АняффкинДата: Среда, 02.12.2009, 14:34 | Сообщение # 29
Фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Репутация: 221
Статус:Offline
Награды:
6
Анекдоты связанные с сумерками

Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...

Опять разговаривают Белла и Эдвард.
Белла:
-Дорогой, скоро моя мать с отчимом приезжают.
-Какого?
-Какого числа или какого хрена?


Она знает, что я знаю о чём она знает?(Рассвет)
 
N@stiyДата: Среда, 02.12.2009, 22:26 | Сообщение # 30
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Репутация: 323
Статус:Offline
Награды:
14
Первокурсников ветеринаров послали в село. На зло забелела корова, а врач уехал.
Так первокурсникам пришлось осматривать корову
Подходит один открывает рот и смотрит.
Другой подходит поднимает хвост, заглядывает и говорит:
-Вася ты меня видишь?
-нет Петя,
-хорошо, пиши Завороткий шок.
 
Форум сериала "Отчаянные домохозяйки" » Общение » Флуд и развлечения » Анекдоты
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: